hi 阿布 又是你
说真的 真的很不想找你 因为渐渐地 找你已经变成有事翻来覆去也想不通的时候的事了
半年一次 甚至一年一次 可见得 要有多难过

阿布 我跟他又在一起了 这次不是一个月多 而今天 刚好半年
我很开心 也很不开心 后者更多
这次在一起 他家人懂我的存在 他改了很多 我是说一开始在一起的时候
你知道吗 我真的真的 不敢在一起第二次 怕他始终都会抛弃我 不好的 还是改不了
可是阿布 他真的说他会跟我好好的 他说以后要有一个荷包蛋
他说不会不要我 我拒绝不了

半年了 我们一起做了很多东西
只是 他这次还是没有陪我过生日
变了 什么都变了 他一开始 真的很爱我 现在我不知道 他说他不会抛弃我
可是 我真得很辛苦
我想被珍惜 我想被心疼 我不喜欢每次都要很委屈很委屈的道歉 永远都是我认错
布 我真的 那么差吗
我只是爱他啊
我怕他又一次不要我 我怕一个人 怕他丢我一个人
没有安全感 一点都没有
为什么他可以不心疼 为什么要我自己巴自己也不心疼
布 我都舍不得看他被巴一下 为什么我巴自己那么多下 他看了会那么高兴

我要我们好好的 我真的 好爱好爱他
我真的 好想像以前他爱我的时候 有空打来陪陪我 有空跟我说点让我高兴的话 偶尔说想我了 叫我老婆 宝贝 baby 臭人
我好想他 好想以前的何文杰
现在这样真的好辛苦好辛苦
好多次好想死 真的好想 可是我不敢 可是我怕 我舍不得 一次又一次的觉得下次不会这样了 告诉自己 忍忍吧 会没事的 他会疼我的

11052016

Hi 又是阿布 

把阿布的鏈接從insta bio删了就感覺沒人會發現了 也沒必要被發現吧 我真的忘了到底還有什麽地方有阿布的鏈接 除非記得鏈接 可是不可能吧 這之前應該也沒看過 呵呵

半年了 上一次更阿布是半年前 ds半年了 不難過真好

反正在一起也就那1個月多兩個月不到

真的不難過了 只要不提起 對呀 別提起

又一次失敗的戀愛 感覺比之前成熟了些 再怎樣難過人家不喜歡就別纏著 這是原則 再也不那樣了 對自己好點好嗎

前兩天載朋友回家 突然就問起 “誒你好像還很在乎 每次講到什麽有關係到他就會講”

我才沒有 只是就算分開了 畢竟喜歡過用心過 

好啦 我不知道人家怎樣 至少我自己是這樣覺得

討厭? 不會吧 憑什麼討厭 人家骨子里就是這樣 畢竟你不是能陪他走到最後的那個人 改變不了他也算正常

怪他? 說不會是不可能 可是這種沒有誰對誰錯啊 有時候仔細想想 自己就沒有錯嗎?

人家就喜歡自由 喜歡新鮮 我要的是安全感 對 跟我在一起 我就把你當成全世界 朋友是你 伴侶是你 家人也是你 什麽都把你放在第一個的那種 或許真的不適合 或許會覺得煩覺得壓力 對不起 可是我就只剩你了 掏心掏肺的

只能說 自己沒本事把人家留下吧 那你又怎麼不怪自己。

要是是以前的自己 還有一次機會 一定變成他喜歡的樣子 不粘不吵不膩 

還是不了 這樣真的有必要嗎 你願意改人家還不一定要你呢 不是所有東西都能重來呀

好像自己每次跟阿祥說的 時間會給你一切你想要的 順其自然吧 他會把最好的留在最後給你

再也不那樣了。

對呀  寧可孤單也不違心 不回頭也不將就。

希望下一次遇到一個再怎樣自由都好 留在身邊 覺得踏踏實實的 簡簡單單的男孩

畢業了我會養活我自己 所以你不用很有錢 

我喜歡小孩 非常 所以你也要愛小孩 好嗎

就算沒有物質也沒關係 只要一個有你有小孩的家 朋友說找巨蟹男就好了 顧家愛家 (我也想 你以為pasar買魚嗎

身邊一群朋友對自己太好 自己也想過 他們對自己那樣好 以後找男票一定很難哈哈哈哈

比不上啊

ax說以後男朋友 老公要給他看過pass不pass先才行 然後以後結婚要當我的姐妹 就算他自己是男的哈哈哈哈 然後再跟jf唱 ‘給你們’ 給我 

每次想到就覺得根本好笑哈哈哈哈 現在這樣好 以後呢

就好像jf大半夜突然問人家 認識他們這一群朋友覺得怎樣 而且就問我一個

突然這樣問有一點答不上來 有一點小開心 有一點小驚喜

其實最近都在想 我們其實也就只認識一年多一點點 可是就那樣好 一起做過的事比其他認識那樣久的朋友還多 他們就比其他人還照顧我

可是 好像大家都會有新朋友 好像大家都要去不一樣的地方 然後你們一群大男生都會有自己的女朋友 就沒空理我了 

會不會有一天整個俱樂部就真的大家自己過自己的了 一年可以發生很多事 再過一個兩年三年呢

一離開學校認識的朋友 也算是人生的一個轉捩點吧 常常會有人問 爲什麽跟他們那樣好 

hmmm..認識的朋友是很多 可是就跟他們最合得來 要說爲什麽 我也不知道 或許就是緣分吧

會覺得 比朋友再多一點 他們像家人。

真的要問我認識他們覺得怎樣 舒服 被照顧 可以任性他們也不嫌棄我 就真的是可以信任可以放心的brother

從前沒有想過會認識 是還挺幸運的 就只是不知道我們什麽時候會淦吵  有一天他們不要我了 我會難過的 認真。

這樣噁心的話 我居然發給jf跟ax看了 真的 結果收到的回答讓人心暖暖的

求珍惜友誼 有這樣的朋友我不缺男票哈哈哈哈

加油吧 會長大的 把一切變更好 就算心底的人還不看你一眼 你也會吸引那些更好的人。

飛行模式

嘿小布。

沒有想過會再寫起部落格吧 2011年? 到現在 寫了好多 也刪了好多

從無到有 從有到無

到現在剩我自己一個人。

會再想寫 完全是因為一句 '不打擾，是我的溫柔。'

想起溫柔這首歌 想起很多事

飛行模式 為什麼是這個標題 完全是因為發現自己也開始習慣到了晚上就開飛行模式

就想起，因為這個飛行模式 我又回到了一個人。

那個時候我總是怪她，為什麼開飛行模式讓我找不到人 

現在我明白飛行模式的寂寞  開了也沒人找的寂寞。

自己一個人在這裡讀書 跟這裏的朋友混得還不錯 

可是說真的 不會深交 深不起來

總是吵著想回家 因為在這裏除了學校跟房間 其他地方你不會很想去

不是沒地方去 不是沒人找你出門 

有 只是不想去。

在這裏 感覺大家都活得很假很辛苦 

好吧 可能只是我。

想拒絕卻不知道怎樣拒絕 所以只能跟著做

不喜歡 卻不知道怎麼告訴人家 所以只能跟著做

不高興 卻不知道怎麼表達 所以只能靜靜 

所以只能每天想著回家。

要是問我 在這裏交朋友不也一樣嗎 

只能說 不一樣 真的不一樣 

在那個小城市 我會想喝茶 想走走 想逛街 想24小時到處亂泡 

在這裏 做什麼都好累好累 

累什麼? 我也不知道 我就是好想回家

 或許是我自己把自己封起來 或許所有都是我的問題 

 你不會想他們 你不會等他們的電話 你不會期待他們叫你去哪去哪 反而該煩惱的是大家慫恿你一起去的時候 你該不該去 心裏沒那麼想去 但其實那是你想要做的事 只是你想回家跟原本的那些朋友一起做

好吧那我承認 是我偏了 可是在這裏真的找不到放學以後還能聊不關於學校或者功課以外的朋友

不對 應該叫他們同學 對 只是同學。

看著留在小城市的朋友開始交新朋友 或許他們以為我們也會有新朋友 

但是他們不知道 這裏的新朋友 怎樣也比不過他們 

他們不知道 我們只想回去

離開的時候 他們以為是我們拋下了小城市 在這裏交一堆新朋友 然後會變 會不想回去

可是到最後其實變的反而是留下來的人

我不知道其他人如何 我只知道我想的就是回去那個小城市 讓人煩惱減半的小城市。

3點多 在這裏沒有早睡過

我的意思是 3點4點甚至5點 。

每天這樣循環 好累好累 每天倒數回家的日子

現在還有27天 

想回家 加油 郭仙慧。

紀錄那麼久以後的一篇 

我們最後這麼遺憾 我們最後這麼無關 。

累.

阿布 !

現在還有人記得blogger? 不懂誒 感覺很多話想寫 又不知道要寫在哪裡 

從洗了ex的文章、到我們開始、到現在.....

捨不得關了它

哈哈 人很奇怪 很多事物明明就過了 才開始懷念 

就像doraemon的時光機 雖然說只是拿來騙小孩的 真的有誰不想用用

哪怕只是一次 過去好像都特別美好 

雖然說心痛過、也開心過 更是不捨。

不捨得 以前的自己總是特別熱血 

現在剩下的 只剩空虛又空洞的身軀 熱血不再是代名詞、而慢慢被數以百計的疲憊 寂寞 冷淡 傷心 無奈 .....一點 一點 吞噬。

曾經那麼熱血的相信著某些東西 到最後筋疲力盡才發現努力的什麽都沒有;

曾經那麼執著的立下心中像宇宙那樣浩瀚的夢想 到最後遍體鱗傷了 夢想卻還離我們幾光年的距離;

曾經那麼堅定的許下了承諾跟誓言 到最後說過要一起完成的 只能自己一個一步一步完成 才想起 

人類總是寂寞的。

到最後, 我們只能這樣活著 才發現 怎樣也不瞭解我們為何要生存 ?

不捨 不捨 不捨 

我們只能對過去瞳景過的感到不捨 無奈 留下了一大堆的遺憾 

有些事真的要長大了才能明白 

越長越大 心門就越關越緊 越來越疲憊 

對這個世界 一點都不感覺美好 快樂 

對不起自己 可是累壞的自己還可以怪誰 ?

怪這個世界太現實; 怪夢想太遙遠; 怪承諾太脆弱?

人是要努力生活 但我們只做到了生存這點 我們只會每天固定的吃喝拉睡

過著想要的生活了嗎?

呼吸只能是生存、而生活卻不容易。

哭、成為了一種發洩; 永眠、成爲了一種解放; 活著、反而成了一種負擔。

人們總說活著太美好 那死了又算什麽..。

我不知道 慢慢地長大了

如果活著覺得疲憊自己還有想要完成的動力、那麼 努力吧 或許 那種動力 才叫珍貴。